回首金统领驾校学车的经历，五味杂陈。

一年之计在于春。2010年新春之际，我要怎样的挑战自己才不辜负这岁首的宝贵时光？几个字恍惚中蹦入了我的脑海——“考驾照”。啊，我又不禁惶恐起来，我行吗？我一点不爱好，并且运动协调能力很差，我甚至连电动车也没有摸过，二十年前的一次车祸至今仍让我对机动车有着一种难以名状的恐惧。可是我刚刚到了而立之年，难道就让自己这样裹足不前吗？

我想起这样一个故事；一个自考人要到栅栏对面去，可是那栅栏太高了，他怕自己攀不过去。于是他把自己头上那顶很值钱的帽子扔到了栅栏对面，最终他想尽办法越过了栅栏。我就急匆匆地把学费交上了。

理论考试以99分通过，我没有任何的沾沾自喜。

教我们倒库移库的教练是个不善言谈的中年人，瘦瘦的身材，黝黑的脸膛，有种和他的年龄不相称的慈祥。但我对他却像小时候对老师般敬畏。

我永远忘不了第一次坐在驾驶员的位置时。坐在车上我有些惶惑，我这样对车毫无感觉的人居然也学车了。教练的喊声把我拉了回来，“踩离合、挂倒档、轻抬离合！”，我的手心里早就出了汗，右手握着档把向后一拽，我听到了“刺刺”的声音，“向右拽一下，向后挂！”我更慌乱了，心怦怦跳个不停，赶紧抬离合，“慢抬！”教练的话音未落，“嘭”的一声就熄火了，出师不利。教练无奈的眼神伴随着一声“唉”，让我心冰凉冰凉的。

刚刚调回了自然美单位，忙得焦头烂额，我只能利用一早一晚的间隙练车。经常缺课的我就这样成了教练眼里的“差生”。教练较和善，不怎么批评人，但他讲过的内容总是秉承着“沉默是金”的古训，不愿再多讲。（现在想想他每天要重复很多遍，再加上有一些如我一样不开窍的学生，难免“诲人有倦”，其实他人不错。）我只能把从他那里和从学员那里听来的残缺不全的“只言片语”拼凑起来笨拙地应用着。“撞杆”、“压线”、“熄火”成了我每天要面对的“专有名词”，看着同学们顺利完成，好强的我有一种莫名的失落。其间几个同学因为感觉自己“跟不上”而中途退出了。教练经常意味深长地问我“还考试吗？”我每次都回答：“我要考。” 只有我知道自己真的是硬着头皮回答的。每次去驾校的时候，我总是给自己打气。

那是我们第一次换到别的库去练习。那天人很多，天气异常地闷热，其他组的教练也在那里。我对自己说，可要稳住呀，可不能出问题呀！我挂倒档、松手刹、抬离合，车在平稳地慢慢后退，而此时内心深处的魔鬼又出来作祟了，平时一次次失败的训练产生的挫败感瞬间把我的心击得支离破碎，我又莫名的惶恐起来，当我从右车窗的小玻璃外看到了中杆时，手不经意地哆嗦了一下，我向右猛地打方向盘，可这一下就晚了，车子直奔边杆撞去，“快回去重倒！”我听到教练在带着怒气喊，这一下子冷汗流了下来……“就这样还去廊坊考试呢！”“她不是撞杆就是压线!”……我从车上下来，恼羞成怒的我喊着：“怎么啦，你们说我什么啦，我怎么就不能去廊坊考试？…..”有的人用玩味的目光看着我，有的人走过来：“没有人说你，你多心了！”他们的面孔早已熟悉却又那么陌生。在回家的路上我强忍住泪水。

晚上，我太累了，迷迷糊糊地睡着了，早上很早就醒了，“我还要不要去？”。我在犹豫着徘徊着。“别这么受罪了，回头咱自己办个本儿算了！”爱人拍着我的肩安慰着。我不知道怎么回应他。

“我还会再回来的！”电视里传出了灰太狼的话，我也经常鼓励我的孩子，要像灰太狼一样百折不挠，不可太在意结果。我可以考不过，但我不允许自己不坚强。每个人小时候都有学走路的经历，要摔多少跟头呀，可是没有人因此学不会走路，只是因为他们没有这么多的私心杂念。可恶的虚荣心快快滚到爪哇国去吧！我上学时考试成绩总能名列前茅，我能写文章，我能主持婚礼，我能干成许多事，这次我也能学会。不管结果怎样，我要坚持，坚持不一定胜利，可是不坚持一定会失败！

我不能总是“苦大仇深”的“一脸旧社会”，于是我尽量让自己的脸上洋溢笑容。考试的时间越来越近了，我成功的几率也越来越大。教练也竭力地帮我找不同位置的车库来练习，有些很热心的同学也给我说自己的心得技巧。

廊坊考试一把通过。天空一碧如洗，云淡风轻。

虽然学习是为了结果，但结果不那么重要，如果这次考试我没通过，我也要为自己喝彩，因为我能迈出“学车”的第一步，我能坚持到最后本身就是一种成功。

这次经历告诉我，坚强地面对一切，无往不胜。